Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Чужих детей не бывает. А как быть с раздражением к ребёнку мужа?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Как бы сильно женщина ни была готова открыться, принять в свое сердце чужих детей, если они отвечают враждебностью, холодностью, пренебрежением, постоянными манипуляциями, она волей-неволей начинает чувствовать к ним ненависть. Особенно когда знает, что изначально не делала ничего плохого.
Как в новой семье себя чувствует ребенок?
Если мы взглянем глазами ребенка на ситуацию папиной свадьбы с другой женщиной, что подразумевает радикальные перемены в жизни без его желания, то увидим лишь отчаяние и страх. Часто дети мужа в такой обстановке не могут избавиться от чувства вины. Когда новая женщина появляется в жизни отца, ребенок неизбежно будет проявлять ревность, так как боится утратить внимание и любовь своего папы. Также ребенку придется выполнять просьбы и учитывать мнение мачехи. Ребенка сковывает страх, он не может влиять на ситуацию перемен в окружающем мире. Все это вынуждает его отрабатывать манипулятивные методики на взрослых. В результате ребенок пытается добиться желаемого, то есть внимания отца, через то, что портит отношения папы с его новой женщиной.
Отношения детей с папой, который больше с ними не живет
Как складываются отношения детей с отцом, который ушел из семьи после развода? Иногда бывает, что мужчина после конфликта и расставания с женой прекращает общение и с ней, и с детьми. Бывает, что на этом настаивает новая жена. В этом случае отец может общаться с ними тайком. Обычно встречи отца с детьми становятся все более редкими. Сохранять контакты с детьми после развода непросто, и отношения уже не будут прежними. Но это не значит, что они обязательно ухудшатся. Они неизбежно сложатся по-новому, потому что у мужчины появляются обязательства перед другой семьей. И как это ни горько для детей из прежней семьи, новая семья теперь – главная.
Контакты с прежней семьей – это общение не только с детьми, но и с бывшей женой. Конечно, платить алименты можно, не общаясь с «бывшей», но, например, чтобы забрать ребенка на выходные, договариваться с матерью приходится.
Бывшим супругам общаться нелегко, у обоих за плечами может быть история обид, и часто они стараются избежать прямых контактов. Например, что-то передавая друг другу через ребенка («скажи своей маме…»). Бывают случаи, когда мать старается изолировать детей от ушедшего из семьи отца и ребенок начинает верить в то, что он и сам с таким папой общаться не хочет. Например, когда звонит отец, отказывается с ним разговаривать.
Бывает, что отец больше не общается с детьми от первого брака. Но чаще всего так или иначе поддерживает связь. Отношения бывают разными, в диапазоне от редких разговоров по телефону или скайпу до регулярных встреч, приглашения детей в гости, поездок с ними на отдых.
Отношения этих детей с его новой женой тоже могут быть самыми разнообразными, в диапазоне от полного отказа новой жены с ними видеться (бывает, что муж видится с ними втайне от нее) до частых встреч и близких отношений между ними.
Взрослые дети от первого брака мужа могут адекватно принять решение отца, и у вас не возникнет никаких неприятностей. Но может случиться так, что они с первого взгляда вас возненавидят. Причин для этого несколько и все они, скорее всего не имеют отношения именно к вам. Для них другая женщина станет естественным препятствием для встреч с отцом. К тому же, делить своего родителя с чужой женщиной тоже понравится не каждому. Что нужно делать в таких ситуациях?
Во-первых, нужно проявить терпение. Дети не знают вас так хорошо, как их отец, и поэтому еще не понимают, как реагировать на ваше появление в семье. Со временем они смогут рассмотреть вас со всех сторон и найти положительные качества. Во-вторых, не нужно пытаться проникнуть в их личное пространство. Если они сами не тянутся к вам и не задают вопросы, то не нужно настаивать на том, чтобы они делились своими секретами. Односложные ответы «да» и «нет» говорят о том, что ребенок не готов еще к разговорам по душам.
Не пытайтесь навязывать свое мнение. Взрослые дети уже имеют свои взгляды и им не нужны ваши нравоучения. Преподносите свои высказывания как совет или пожелание. Никогда не позволяйте себе даже в гневе нелестно отзываться об их матери. Какая бы она не была, она всегда будет оставаться их мамой и они примут ее сторону. Даже одно слово может безнадежно испортить ваши отношения с детьми мужа от первого брака.
Не пытайтесь препятствовать их общению с отцом. Однажды это может выйти вам боком. Ведь они всегда будут его детьми, а вот жену он может поменять в любой момент. Не стоит вставать на скользкую дорожку – вы можете оказаться за бортом семейной лодки.
Иногда от женщин можно услышать такую фразу: «Ненавижу ребенка мужа от первого брака!». Такие сильные эмоции появляются со временем, а не после первого взгляда. Не может женщина просто так невзлюбить ребенка. Он не является угрозой для семейного счастья, если только бывшая супруга не манипулирует общим чадом для своей выгоды. Но такие моменты любая женщина сразу почувствует, и разбираться нужно с мужем и его бывшей женой, но никак не с ребенком. Дети не отдают отчет в том, что делают, если мама рассказывает, что это поможет вернуть папу в семью, то значит, необходимо делать все, что она говорит.
Другое дело, если ребенок уже достаточно взрослый и сам отвечает за свои действия. Любить он вас не обязан, а ненависть к чужой тете, которая отобрала отца, может подтолкнуть на любые поступки. Но это не значит, что женщина должна отвечать тем же. Не устраивайте скандалы, вовлекая в них виновника. Не пытайтесь взывать к совести и доказывать его неправоту – этим вы еще больше настроите его против себя. Всегда нужно искать подход и объяснять, что вашей вины в разводе родителей нет. Если донести до ребенка информацию и изменить его отношение к вам, то ненависть вскоре исчезнет с обеих сторон. Важно понять, что сам ребенок стал заложником этой ситуации и ему ничуть не легче. Сделайте из него союзника, а не врага. Разрешайте то, что категорически запрещает мать (в разумных пределах). Делайте подарки и создайте для него приятную атмосферу. Чтобы он чувствовал себя нужным и мог ответить вам взаимностью. Вам же стоит помнить, что ребенок никуда не исчезнет даже через 10 лет. Лучше всего начинать устанавливать с ним контакт, пока он еще маленький и открыт для всего нового.
Если ребенок будет жить с тобой
Все больше разведенных мужчин хотят оставить ребенка себе. И на это есть причины:
- Им нравится проводить с ребенком время, ходить в кафе, наблюдать за его успехами, вместе слушать музыку. Иногда дети вырастают настоящими друзьями, которым можно доверять и которые любят тебя просто за то, что ты это ты.
- Мужчины считают, что женщина не сможет правильно воспитать малыша.
- Они боятся, что не смогут видеть детей, поскольку бывшая жена будет этому всячески мешать.
Мало того, будет наговаривать, что отец – дурной, обманщик, изменник, способен делать только пакости. Будет провоцировать ненависть.
Сегодня в психологии и юриспруденции все чаще звучит термин – «отчуждение детей», описывающий, как один из партнеров создает условия, в которых второй не может общаться с ребенком.
Просто вспомни, сколько раз ты слышала, как подруги говорят, как бы, между прочим, своим детям: «Папаша твой опять не заплатил алименты». Или: «Вон, нашел себе новую кралю, сейчас родят идиота, а про тебя совсем забудет».
- Бывшая жена сама отказывается от ребенка, в том числе после развода, поняв, что не справляется, поддавшись влиянию новой пассии, уехав в другой город или сев в тюрьму.
Чтобы чужие стали родными
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.
Ревность к ребенку мужа от первого брака
Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.
В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.
Впрочем, наладить отношения возлюбленного со своим ребенком ничуть не проще, чем понравиться его детям от первого брака. Если от прошлой связи у тебя осталось маленькое сокровище около трех лет от роду и тебе посчастливилось еще раз встретить благородного принца – будь искренна, преподнося эту новость малышу. Ничего не утаивай и дай ребенку простое и доступное объяснение тому, что происходит: «Это дядя Костя. Мы с ним хорошие друзья». В этом возрасте дети эмоционально зависимы от мамы: если ты будешь что-то скрывать, стесняться при встрече со своим возлюбленным, малыш будет чувствовать негатив. При этом в силу отсутствия какого бы то ни было житейского опыта он не сможет разобраться, откуда берутся неприятные эмоции. В результате кроха решит, что плохое несет чужой человек. Постепенно приучай малыша к тому, что «дядя Костя» станет членом вашей семьи: ходите вместе на прогулки, в кафе и в кино. Но учти: мужчина может остаться в вашем доме только тогда, когда он перестанет быть посторонним для ребенка.
Тем более будь честна, если ты мама первоклашки. Объясни ему ситуацию без утайки: «Я люблю этого мужчину, и мы хотим быть вместе. Это не значит, что твой папа перестанет быть папой. Я буду счастлива, если мы будем семьей». Чтобы не спровоцировать у ребенка приступов ревности, не переставай напоминать, что ты, как и прежде, любишь его и всегда будешь рядом.
Если ты собираешься рассказать о том, что готова второй раз выйти замуж ребенку-подростку, помни: любое фальшивое слово может быть принято им в штыки. Не вздумай сюсюкать и оправдываться: разговаривай с юным повесой как со взрослым человеком, давая понять, что тебе небезразлично его мнение. Говори с подростком на его языке и только правду. Во-первых, даже если ты попытаешься скрыть факт наличия новых отношений, ребенок все равно догадается, что в твоей жизни происходят какие-то изменения. Во-вторых, в этом возрасте дети ненавидят ложь, причем даже если сами частенько лукавят.
Интересуясь мнением отпрыска, не перегни палку: важно, чтобы ребенок не вообразил, что он будет принимать решение, выходить тебе замуж или нет. Все же это твоя жизнь!
Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.
Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет. Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.
Обычно их бывает две. Первая, как у мужа героини этого письма, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой — из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…
И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?
Если ребенок действительно невыносим
Все эти фразы: «Дети — цветы жизни!», «Душа исцеляется рядом с детьми!» — одна из сторон медали. Потому что кроме «цветочков-колокольчиков» бывают еще и монстры, демоны и черти, родители которых прикрывают их поведение модным словом «гиперактивность». М-да, слово «невоспитанность» звучит действительно хуже.
Многих женщин свои-то дети часто раздражают: орут, бесятся, всё швыряют, достали, блин! Но совсем невыносимо становится, когда идеальный порядок моментом превращается в бардак из-за чужого ребенка. Подзатыльника бы по бутончику этому цветку — ан нельзя, чужой, обозлится, настучит, и будет только хуже.
Выход есть — договориться проводить встречи с ребенком вне дома. Только если ты его не перевариваешь, то к разговору надо подходить хитро:
Я вижу, твой малыш слишком гиперактивен (да фиг с ним, этим словом). Его не стоит замыкать в четырех стенах, ему места мало. Своди его на детскую площадку, пусть полазит по канатам, по отвесным стенкам, попрыгает на батуте, покувыркается в бассейне с шариками. Вот вам деньги на пару-тройку часов.
Невероятно тяжелый труд воспитывать детей от первого брака мужа. Давай честно: лучше не обманывай себя, если детей этих ты не воспринимаешь и даже общаться с ними не хочешь. В этом случае лучше не создавай общую семью, не надо мучить себя и детей. Может быть, этой семье удастся найти хорошую маму и жену, но это будешь не ты.
Даже если получится с ними стерпеться-ужиться, то для общества ты навсегда будешь мачехой. За тобой зорко будут следить соседи, школа, родня первой жены, и любой твой воспитательный поступок будет расцениваться как тирания. Поэтому тысячу раз подумай — сможешь ли ты свыкнуться с этим, если тебе действительно неприятны чужие дети.