Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Имеет ли право отец бить ребенка ремнем». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».
Учителя должны помогать в ситуациях, когда подозревают домашнее насилие в отношении ученика. Однако по закону вы не обязаны вмешиваться.
Сначала вы должны попытаться поговорить с ребенком в доверительном тоне. Вы можете мягко спросить, как идут дела дома. Однако это должен быть очень скромный разговор. Это связано с тем, что дети не любят активных нападок со стороны родителей.
Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, желательно убедиться, что в организме нет никаких признаков сердцебиения.
Конечно, раздевать детей не разрешается, но можно их обмануть. Например, с помощью медсестры: отправить его на фальшивый медицинский осмотр, чтобы проверить, нет ли синяков и характерных ран.
Если учитель убежден, что в семье существует физическое наказание, он должен обратиться к социальному педагогу и педагогу-психологу. Вместе они решат, что следует предпринять.
Первый шаг — вызвать родителей в школу и поговорить с ними по-доброму. Ситуации, в которых может проявляться домашнее насилие; представьте себе семью с восемью детьми, матерью, работающей в три смены уборщицей, и пьющим отцом. Абсолютно понятно, что выплескивание детей — это рациональный ответ матери на ее ужасную жизнь.
И в этом случае предпочтительнее предложить помощь, а не угрожать наказанием. Например, обратиться в социальные службы и органы опеки, которые имеют возможность не только помочь, но и забрать ребенка.
Если в ходе общения выясняется, что родитель ненормальный и абсолютно злой, то принцип защиты детей, психолог, социальный педагог, имеет право прийти в дом ребенка и посмотреть, что там происходит.
В этом случае в игру вступает закон. Например, согласно статье 77 Семейного кодекса РФ, ребенок может быть изъят из семьи в течение 24 часов, если его жизни или здоровью угрожает опасность.
Если необходимо временное изъятие из семьи, детей переводят в центр социальной реинтеграции (ЦСА), где они прожили некоторое время.
Многие из них боятся этого места. Они считают, что их будут бить и убивать, что является кошмаром. Однако мой опыт показывает, что это не так. По крайней мере, в Москве современные центры очень приличные. Многие дети говорили, что они там отдыхают: хорошо едят, хорошо спят. Да, это не мир с розовыми пони, но эти детские дома совершенно не захламлены.
Как только родители исправятся и будут устранены причины, по которым их забрали, дети смогут вернуться в свои семьи.
«Мое воспитание напоминало дрессировку»
Когда я родилась, моей матери было 18 лет, а отцу — 17. Я была незапланированным ребенком. Он еще учился в университете, и они жили у камина.
У обоих были взрывные характеры, и они часто спорили друг с другом. Иногда случались даже физические столкновения. В порыве гнева они рвали друг на друге одежду или ругались.
Я рано начал впитывать культуру насилия, потому что в детстве видел их шутки, но и сам испытал это на себе.
Когда мне было четыре года, они разошлись, и я осталась с мамой. С самого раннего возраста я проявляла интерес к учебе и почти сразу стала отличницей в школе. Когда мама поняла это, она решила быть строгой и решительной во всех вопросах, касающихся моего образования.
Например, я не могла работать самостоятельно. После школы я писала их в черновиках. Я ненавидел это: я мог уйти из школы до обеда, сделать все за час и пойти гулять вечером, но в итоге я переписывал все, что проверял по работе, а потом мама ждала.
Если я не сдавал работу правильно, мама кричала на меня и рвала мои конспекты. Тогда мне приходилось переписывать не только новую работу, но и все предыдущие, включая классную». Когда он злился, он никогда не стеснялся в выражениях.
Он говорил мне ужасно страшные вещи, и я впитывала их, думая, что они того стоят.
Из-за этого я была маленькой девочкой, и моя мама очень боялась. Я боялась, что он будет бить меня, нападать на меня, рвать мои тетради и наказывать меня. Иногда мои страхи действительно приводили меня в бешенство.
Например, я любила сидеть на полу и делать уроки, что не нравилось моей маме. Как только я слышала, как ключ поворачивается в дверном замке, я бежала в кабинет как можно быстрее и бросала туда все свои книги, чтобы представить, что я там учусь. Я знал, что если он увидит меня сидящим на полу с моими уроками, то убьет меня.
Мое воспитание было похоже на образование. Мама относилась ко мне по принципу кнута и пряника. Чаще всего она предпочитала первый способ.
Как поступить, если родитель поднял на тебя руку
Только Если такое поведение необычно для родителя, родитель может поговорить с ребенком как со взрослым человеком, в общем, не злоупотребляя алкоголем, стоит поговорить о том, что произошло на следующий день и уточнить, что заставило родителя так себя вести. Важно не бояться просить о помощи и говорить о том, что произошло, чтобы преодолеть это.
Много раз . Если родитель получил травму, обратитесь в травмпункт . Перед этим достаньте и держите в руках любые фотографии травмы. Примите тот факт, что ваш родитель — обычный человек, который постоянно сдерживает свои эмоции и не может контролировать свое поведение. Не бойтесь жаловаться в полицию — умение постоять за себя очень важно.
Если возможно, вам следует обратиться в службы психологической поддержки, например, в общественные консультационные центры.
Если в вашем городе нет общественного консультационного центра, сделайте это через Интернет. Например, вы можете написать или позвонить в центр поддержки подростков (онлайн в вашем регионе).
Вы можете обратиться к психологу непосредственно в интернете, например, анонимно написать в чате или на форуме B17.
Каждый человек может иметь дело с насилием в своей психологической, физической, сексуальной и гендерной жизни. Это не повод сворачивать с пути и чувствовать вину за одиночество. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь.
Покинуть плохое место насилия, научиться технике самоотречения, найти в себе силы применить ее, найти ресурсы и специалистов, чтобы пережить воспоминания, и научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.
Кризисный психолог, суицид.
Домашнее насилие может быть нескольких видов: психологическое, физическое и сексуальное. Каждый вид такого насилия может быть очень травматичным.
Избиение ребенка своими родителями
Часто в ответ на заявление о жестком обращении с детьми родители мотивируют свои действия принятой методикой воспитания. И ссылаются на принятые в семье традиции, в соответствии с которыми дисциплинарные меры в отношении провинившегося могут подразумевать физическое наказание.
Вырванные волосы, синяки и гематомы они считают нормой. Однако закон, ставший достаточно лояльным к шлепкам на улице или дома, по-прежнему строг в отношении регулярно избивающих детей родителей.
За побои несовершеннолетнего, причинившие физическую боль, но не повлекшие расстройства здоровья, родителям может грозить штраф или даже ограничение свободы и обязательные общественные работы. Факт семейных отношений не имеет здесь существенного значения.
Побои – удары, нанесенные умышленно, причиняющие физическую боль.
Какие могут быть последствия для психики
На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?
Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.
В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.
Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.
Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».
И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».
Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.
Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?
Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.
В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.
Какой закон регулирует избиение несовершеннолетних
В УК РФ есть отдельные статьи, посвященные нанесению вреда здоровью детей разной степени тяжести, в которых и перечисляются возможные применимые наказания к правонарушителю в зависимости от типа нанесенных травм, личностей подсудимого и пострадавшего.
Что такое шантаж в уголовном праве? Об этом можно прочитать тут.
Это и есть тот основной законодательный акт, который применяется в данном случае, так как подобные нарушения само собой влекут за собой уголовную ответственность.
«Защита детей не должна быть войной против родителей»
— Каким образом можно вскрывать подобные случаи издевательств над детьми, физического насилия?
— Такую работу должны проводить подготовленные социальные работники, психологи, юристы, врачи. Существуют техники, в ходе применения которых факты насилия вскрываются. Это должна быть комплексная работа разных специалистов с учетом возрастных, в том числе интеллектуальных особенностей детей, и все эти профессионалы должны иметь навыки ведения определённых интервью, когда с помощью вопросов можно понять ситуацию.
Например, ребенок не сможет назвать то, чего нет в его практическом жизненном опыте, если он чего-то не знает – он не может это сочинить. Есть общие слова, а есть конкретные действия и их описание. Работа специалистов направлена на выявление фактов, подробностей, определенных деталей, дающих основание предполагать, что сказанное — правда.
Факты избиения ребенка могут вскрыться и на медицинском осмотре. Либо же об этом становится известно со слов ребенка. Он может рассказать друзьям, учителю…
— Как разграничивать реальные и нереальные жалобы детей, и как это вообще вскрыть?
— В работе с ребенком применяются дополнительные исследования. Важен возраст ребенка, его интеллектуальное развитие и понимание социальных последствий того, что он говорит.
Вот конкретный случай: девочка-подросток жаловалась на своего отчима, заявляя, что он проявляет насилие по отношению к ней. Органы опеки стали разбираться. Я консультировала специалистов, девочку опросили, задавая конкретные подробные вопросы. Выяснилось, что на самом деле никакого сексуального насилия не было, девочку «достало», что отчим заставляет ее делать уроки. Но она не преследовала цели очернить отчима, посадить его – была совершенно далека от этой мысли. Просто «жаловалась».
Собственно, сейчас есть две крайности. В школу приходят такие «правозащитники» и говорят: «Если вас дома обижают, сразу жалуйтесь, мы вас защитим». Или наоборот, ребенок рассказывает достоверные подробности о своей тяжелой ситуации, а ему просто не верят или стыдят, обвиняют, что он «предатель, разваливает семью». В итоге ребенок подчас вообще не знает, как себя вести.
Поведение родителей тоже важно в этих ситуациях. Бывает, в случае грубого насилия второй родитель встает на сторону ребенка: я буду с тобой, защищу тебя, мы разберемся с этой проблемой, я не позволю ему тебя обижать. Дети ждут именно этого — защиты. Но в 80% случаев второй родитель встает на сторону первого и говорит ребенку: «Ты врешь», или «Ну, терпи». Тогда у ребенка, если он восстал против насилия, остается ощущение, что он предал свою семью.
В большинстве случаев детям тяжело, стыдно обсуждать тему насилия в семье. И когда они говорят об этом, их цель – вовсе не причинить родителям вред. Они хотят прекращения насилия со стороны близких и восстановления возможности жить со своей семьей в любви. Дети ведь тоже хотят уважения.
Изъятие же из семьи – это колоссальная травма для ребенка. В условиях недостатка профессионализма у специалистов, работающих в социальной сфере и сфере защиты детей, никому не хочется разбираться, проще сбросить проблему с плеч – найти виноватого и наказать. Но в случае лишения родителей прав «наказанными» оказываются именно дети, которые теряют семью. Реальная защита детей — это профилактика, раннее выявление и предотвращение насилия; реабилитация, работа с последствиями травм; помощь семьям в трудной жизненной ситуации, просветительская работа в обществе… То есть конечная цель – это сохранение ребенка в семье, помощь родителям тогда, когда это возможно. Ничего хорошего нет для ребенка в том, что его семья разрушится, и он попадет в детский дом.
— Как же избежать крайностей в разборе подобных ситуаций?
— Если мы хотим научить наших детей жить по гуманным принципам, не быть насильниками, нельзя проявлять насилие и по отношению к родителям. Если сейчас по щелчку пальцев будут хватать родителей, это очень опасная перспектива. На мой взгляд, меры, которые принимаются в отношении родителей на Западе, слишком категоричны. Кому-то показалось, что родитель не так себя повел, и непроверенного подозрения достаточно, чтобы на родителя сразу надели наручники, ребенка отправили в приют, потом в новую семью… Непонятно, как это стыкуется с принципом неприкосновенности частной жизни, уважением к правам человека, ведь это огромная травма — ощущение своей беззащитности и зависимости. Очевидно, это намеренное формирование у граждан представления, что законы государства выше семейных правил и границ, и у государства больше прав на твоих детей, чем у тебя.
Что будет в нашем государстве? Надо не защищать детей от родителей, а защищать семейные ценности от разрушения. Защищать интересы детей – не значит нападать на родителей. Нужно разделять ситуации, которые происходят в среднестатистической нормальной семье, где кто-то из родителей сорвался на ребенка, и это разовый эпизод, и ситуации, когда насилие в семье носит хронический характер. В нашем обществе любят искать виноватых, наказывать, а не менять ситуацию и решать проблему. Но защита детей не должна быть войной против родителей.
Родители избивают ребенка, что делать?
У них помять долговременная только активно работает, глупо ждать ответственности. И второе, дети свое тело не очень хорошо контролируют.
Юридическую силу имеет такое отцовство, которое установили официально — добровольно или через суд. Тогда у мужчины появятся права и обязанности по отношению к ребенку. Если женщина сама вписала любого мужчину в свидетельство о рождении, это еще не значит, что у него появились права и обязанности по отношению к ребенку.
Довериться можно друзьям, которые расскажут своим родителям, дать знать родственникам, соседям – они решат, куда обратиться. Если нет людей, кому хотелось бы открыться, но есть синяки от побоев, что-то болит (могут быть внутренние повреждения) – надо обратиться в травмпункт. При этом не обязательно рассказывать, кто избивал, где били и когда.
Порка ремнем может быть полезной и на словах, предупреждения типа «тебя ждет ремень», может подействовать на ребенка когда он будет делать что то полезное.
Имеют ли право родители бить своих детей?
Специального закона, который разъясняет, имеют ли право родители использовать «физические» методы для воспитания своего ребенка, в российском законодательстве не существует. При этом статья 63 Семейного кодекса Российской Федерации вменяет в обязанность родителям заботится о физическом здоровье своего ребенка.
В уголовном праве ситуация, когда человека бьют, квалифицируется как нанесение побоев либо нанесение вреда здоровью, а также истязание.
За каждое подобное деяние полагается уголовное наказание. Совершение подобных действий родителями в отношении детей является отягчающим обстоятельством преступления.
В современных реалиях в процесс воспитания ребенка довольно часто вмешивается вездесущая опека. Родителей могут обвинять в том, что они воспитывают своего ребенка ненадлежащим образом, плохо о нем заботятся, бьют.
В этой ситуации родителям может помочь адвокат, занимающийся взаимодействием с органами опеки.
Нужно ли перенимать родительский опыт
Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?
В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.
Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Как прекратить срываться на ребенке?
Порой желание применить физическое наказание сильнее разумных доводов, а плохие внутренние состояния переполняют и рвутся наружу.
Так мы срываемся на детях, калечим их судьбы и делаем больно себе. Чтобы желание бить детей ушло, необходимо сначала понять себя и избавиться от плохих состояний. А также понять психологические особенности ребенка.
Когда мама понимает своего ребенка, раздражение проходит само собой. А в сложные минуты вы знаете, что сказать ребенку, как ему объяснить тот или иной момент. Стоит только сосредоточиться на нем, на его свойствах, как нужные слова сами приходят сами собой. И такие результаты дают точные знания психики.
Записывайтесь на бесплатный онлайн тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Результаты говорят сами за себя.
Можно ли бить детей по рукам
Чаще других по рукам получают те ребята, у которых с рождения особо «хаптильные» ручки. Они хватают все, до чего могут дотянуться. В возрасте около года стартует ходьба, и маме становится непросто. Такой малыш исследует мир именно тактильным образом: любую вещь ему надо схватить, потрогать, пощупать.
Речь о ребятах с кожным вектором. Кожа — их сверхчувствительная зона. Любые прикосновения они чувствуют в разы ярче других. Они шустрые, подвижные, юркие, им не сидится на месте. Их притягивает и интересует все новое.
Такой малыш любит, когда его гладят, чешут, делают массажики. При физическом наказании маленький кожник испытывает мучительную боль, психический сверхстресс. Когда взрослые пытаются его шлепать и вообще бить любым образом — эта боль на порядки выше, чем у остальных.
Не в аффекте, а в любви
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше – с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» – станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви)
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия – не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается – важен вектор и постепенность.
Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия – не лучшая форма педагогики.
Нужен ли контроль от государства?
Неожиданно государство нашло решение проблемы, которая периодически мучает многих родителей: как удержаться от того, чтобы не отшлепать чадо в минуту гнева. До сих пор мы ходили к психологам и читали книги по воспитанию детей. Нам давали советы, как справиться со своим настроением, иногда прямо побуждающим дать своему чаду хорошего леща. Мы проходили тесты и заучивали алгоритмы действий, направленные на разрешение конфликта без угроз типа «сейчас ремня получишь» и без применения самого ремня. После ряда практик мы брали себя в руки, но жизнь расставляла все на свои места. Как, например, не нашлепать человека, который выбросил в окно кота или украл у бабушки деньги?
Теперь, похоже, за наши действия будет отвечать не только родительская совесть, но и государственные органы.
Готовы ли мы к тому, что государство будет контролировать ваши методы воспитания детей?
Руководитель Благотворительного фонда «Материнское сердце» Галина Власова о насилии в семье знает больше нас всех вместе взятых. В течение 10 лет она ежедневно сталкивалась с детьми, пострадавшими в том числе и от рукоприкладства родителей. Между тем, она считает, что «Закон о семейных побоях» требует доработки.